O Artista Popular e Artesão, Pinguim Santana, no seu Polo Industrial Santa Terezinha de Criação, de Itararé-SP, Fabricará Ônibus Espacial
Itarareenses andorinhas devem chegar em Marte nos próximos 5 anos, porque em Sengés-City já aportaram de mala, cuia e poesia via Sergio Carriel de Lara. Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Etílico-Rural da Estância de Santa Itararé das Artes, mas agora o projeto vai deslanchar. Segundo a Agência Espacial Ita-Star, o Artista Popular Pinguim, irmão do Choko, assinou um contrato com o Governo do Palácio Tico e Palácio Vadico, para construir a primeira Nave-Nau Itarareense. A espaçonave terá lugar para 10 boêmios carnavalescos e contará com churrasqueira, fogão de campanha, cambona para aquentar a água pro chimarrão, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de se cagar acrocado. Já estão confirmados na viagem o gaiteiro Santos Galdino (estagiando numa bodega em Jaguariaiva), o tocador de violão Jaquelin, o tocador de bumbo Paulinho AgitaSom, e outros que tem os nomes preservados por razões de segurança nacional Itarareeense não podemos regatiar de dar o nome assim sem mais nem menos. As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e, principalmente, canha e vinho, além de tubaínas e cervejas, e uns gibis velhos. Segundo o chefe do cerimonial de lançamento e responsável pelos estudos, Odair Barreira, um cara muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo-do-osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial, porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente do Aneor Peres Gusmão descoberta em Santa Cruz dos Lopes. Trata-se de uma combinação de casca-de-cana, gordura de capivara, barro vermelho do Lageado e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Rio da Vaca) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira, sarar cobreiro e tirar furunculo.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Pedra Branca com graspa de Riversul, que os pesquisadores internacionais afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA em estado de falência. E é combustível renovável.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância de Itararé. Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma bugraiada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros vira-latas. Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto. Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão (daquelas que levam 8 horas para assar), tomaram uns rabos-de-galo e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças. Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram: "Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles, os obrahmas deles." Zé Maria dos Contos acrescentou: "Estamos a passos largos para a conquista de Marte, que Itapeva já tá nas algibeiras. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá e começando a fazer cercas e criar invernadas, contando causos, tomando pinga, levando mudas de Itarareenses sem breques para brotar por lá. Pelo menos uma guria pedaçuda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro Bar Fecha Nunca espacial, lar doce Bar extraterrestre... Vamos em paz, mas, pelo sim, pelo não, levaremos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma espingarda de cano duplo Boito (Boito, tiro dado, bicho deitado), e um penico verde-palmeiras. Vai que lá também tem marciano ruins dos Amados, Fadéis ou Perúcios...
Mas nunca te esqueça! Somos tão modestos porque:
Deus é carioca mas Jesus é de Itararé;
São Pedro é o capataz e Conceição nossa Padroeira;
O Sol é um fogo-de-chão que se alastrou depois para virar um baita Sonrisal bem alto;
O Atlânticoé salgado porque a indiada de Itararé em viagens extraterrestres daqui batia os espetos perto dos rios;
O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos para Itararé;
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
A 2ª Guerra se deu por causa de queumo Turco de Itararé queria tomar conta dos bordéis perto do Mar Morto;
Itararé é muito amada porque é o único Estado que faz divisa com 3 cantos inter-espaciais: Paraná, Riversul e Vale do Ribeira;
Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Blocos de Carnaval no Clube Fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor de Itararé, chamada MUNDO SEM PORTEIRA!
Ser Itarareense acima de tudo...
- é tratar o interlocutor de tu és um caipora (na 2ª pessoa), para estar mais perto que ele (3ª pessoa);
- é saber que nossa característica é a bravura e serestas e não o jeitinho de escamotear tranqueira levado da breca;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades porque quem gosta de paz é Mané inhantã;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões, Sempre Haverá Itararé!
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "ANDORINHA DE ITARARÉ "
Bem CAPAZ que eu transvire Astronauta só para ver o Planeta Itararé em Forfé Carnavalesco lá de Marte...
Itarareenses andorinhas devem chegar em Marte nos próximos 5 anos, porque em Sengés-City já aportaram de mala, cuia e poesia via Sergio Carriel de Lara. Agora é oficial. Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Etílico-Rural da Estância de Santa Itararé das Artes, mas agora o projeto vai deslanchar. Segundo a Agência Espacial Ita-Star, o Artista Popular Pinguim, irmão do Choko, assinou um contrato com o Governo do Palácio Tico e Palácio Vadico, para construir a primeira Nave-Nau Itarareense. A espaçonave terá lugar para 10 boêmios carnavalescos e contará com churrasqueira, fogão de campanha, cambona para aquentar a água pro chimarrão, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de se cagar acrocado. Já estão confirmados na viagem o gaiteiro Santos Galdino (estagiando numa bodega em Jaguariaiva), o tocador de violão Jaquelin, o tocador de bumbo Paulinho AgitaSom, e outros que tem os nomes preservados por razões de segurança nacional Itarareeense não podemos regatiar de dar o nome assim sem mais nem menos. As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e, principalmente, canha e vinho, além de tubaínas e cervejas, e uns gibis velhos. Segundo o chefe do cerimonial de lançamento e responsável pelos estudos, Odair Barreira, um cara muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo-do-osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial, porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente do Aneor Peres Gusmão descoberta em Santa Cruz dos Lopes. Trata-se de uma combinação de casca-de-cana, gordura de capivara, barro vermelho do Lageado e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Rio da Vaca) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira, sarar cobreiro e tirar furunculo.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Pedra Branca com graspa de Riversul, que os pesquisadores internacionais afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA em estado de falência. E é combustível renovável.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância de Itararé. Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma bugraiada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros vira-latas. Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto. Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão (daquelas que levam 8 horas para assar), tomaram uns rabos-de-galo e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças. Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram: "Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles, os obrahmas deles." Zé Maria dos Contos acrescentou: "Estamos a passos largos para a conquista de Marte, que Itapeva já tá nas algibeiras. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá e começando a fazer cercas e criar invernadas, contando causos, tomando pinga, levando mudas de Itarareenses sem breques para brotar por lá. Pelo menos uma guria pedaçuda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro Bar Fecha Nunca espacial, lar doce Bar extraterrestre... Vamos em paz, mas, pelo sim, pelo não, levaremos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma espingarda de cano duplo Boito (Boito, tiro dado, bicho deitado), e um penico verde-palmeiras. Vai que lá também tem marciano ruins dos Amados, Fadéis ou Perúcios...
Mas nunca te esqueça! Somos tão modestos porque:
Deus é carioca mas Jesus é de Itararé;
São Pedro é o capataz e Conceição nossa Padroeira;
O Sol é um fogo-de-chão que se alastrou depois para virar um baita Sonrisal bem alto;
O Atlânticoé salgado porque a indiada de Itararé em viagens extraterrestres daqui batia os espetos perto dos rios;
O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos para Itararé;
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;
A 2ª Guerra se deu por causa de queumo Turco de Itararé queria tomar conta dos bordéis perto do Mar Morto;
Itararé é muito amada porque é o único Estado que faz divisa com 3 cantos inter-espaciais: Paraná, Riversul e Vale do Ribeira;
Esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Blocos de Carnaval no Clube Fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor de Itararé, chamada MUNDO SEM PORTEIRA!
Ser Itarareense acima de tudo...
- é tratar o interlocutor de tu és um caipora (na 2ª pessoa), para estar mais perto que ele (3ª pessoa);
- é saber que nossa característica é a bravura e serestas e não o jeitinho de escamotear tranqueira levado da breca;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades porque quem gosta de paz é Mané inhantã;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões, Sempre Haverá Itararé!
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "ANDORINHA DE ITARARÉ "
Bem CAPAZ que eu transvire Astronauta só para ver o Planeta Itararé em Forfé Carnavalesco lá de Marte...
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